CHUYỆN CƯỜI VỀ TÌNH YÊU

Tình yêu luôn luôn có hầu hết vui bi tráng lẫn lộn. Truyện cười cợt về tình yêu là một trong những chủ đề được mọi fan tìm phát âm là mong mỏi đợi. Để giúp mọi người có những phút giây thư giãn sau phần nhiều lúc làm việc. myphamlilywhite.com sẽ tổng hợp đầy đủ câu truyện cười về tình yêu vui nhộn và chân thành và ý nghĩa nhất năm 2020.

Bạn đang xem: Chuyện cười về tình yêu

Tổng hòa hợp truyện hài hước về tình yêu 

Tình yêu màu sắc gì

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng tất cả khi lại màu đen. Đúng không?Chàng: k chính xác. Tình cảm có cha màu cơ bạn dạng : màu nho, màu sắc lam với màu pha lê.Nàng: tại sao kỳ gắng ?Chàng: Này nhé, tình yêu lúc đầu có màu sắc nho, nói láy ra là… mò nhau, tiếp theo nó gửi sang color lam là…làm nhau và khi tới điểm đỉnh rồi do đó màu pha lê tức phê la !

Cưa gái không thành

Hai cô bạn ngồi “tám”: “Chuyện của cậu và chàng trai mới quen sao rồi?”– bỏ vào dĩ vãng rồi.– Sao vậy? Hôm chủ nhật hai bạn tình tứ lắm mà?– buổi tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà lại tay anh ta cứ…– Sàm sỡ cậu hả?– Tay anh ta cứ lo đậy mặt đồng hồ, sợ nước vào.

Lời tỏ tình

Ngày xưa ở vương quốc nọ có một hoàng tử cực kỳ ư là xinh zai, nam nhi yêu 1 bạn nữ công chúa xinh tuyệt trần. Nhưng kinh khủng thay chàng buộc phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, phái mạnh chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, nỗ lực là chàng cần thầm thương trộm nhớ con gái trong trong cả 8 năm để được nói lên 8 tiếng:

Thử lòng

Một song trai gái rủ nhau đi dạo chùa Hương. Ngồi bên trên thuyền cô bé hỏi:– ví như em là con thuyền thì anh là gì ?-Anh đã là dạng sông nhằm thuyền em bơi lội lội.Cô gái lại hỏi: – nếu em là hàng núi thì sao?– Anh vẫn là cây xanh bao phủ bốn mùa.Cô gái lại hỏi: – ví như em là dòng cầu kia?– Anh vẫn là loại nước trong lành chảy qua.

Gặp công ty sư đi ra, cô gái hỏi: – ví như em đi tu thì sao?– Anh đang là chú tiểu sớm tối mặt em.Thấy một chú bé đã dắt một nhỏ bò, cô bé hỏi:– Em là chú bé bỏng chăn trườn kia?– Thì … Anh sẽ là con bò kia đến em dẫn.Một người đi cùng nói chen vào:– tuy thế anh ơi, nhỏ bò cơ là trườn thiến chứ có phải là bò đực đâu!

Chú rể nhạy cảm cảm

Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với những người bạn: “Chữ hỷ sao mớ bòng bong thế nhỉ, trông giống như trận đồ chén bát quái”.– mớ bòng bong thế nào? – fan bạn ngạc nhiên.– Thì… có rất nhiều đường ngang, ngõ dọc, mà lại lại toàn là mặt đường cụt!Người bạn cười ý nhị:– Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần tuần trăng mật cậu sẽ thấy đánh giá đó là tuyệt đúng.

Thành thật khai báo

– Nàng: Anh có hút thuốc có khi nào không?– Chàng: không bao giờ.– Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?– Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.– Nàng: cố gắng còn cờ bạc? chắc anh cũng đều có chơi chứ?– Chàng: k khi nào, em biết đấy.

– Nàng: Vậy kế bên em ra, anh còn quan tâm đến cô như thế nào không?– Chàng: Em cần tin anh chứ. Anh chỉ bao gồm duy nhất em mà lại thôi!– Nàng: tuy thế anh cũng cần phải có một thói xấu nào đó chứ?– Chàng: À, đúng là đôi khi anh gồm hay nói dối.

Sao em biết?

-Nàng: hôm qua anh nhìn thấy trộm nhật ký xủa em nên không?-Chàng: Sao em biết?-Nàng: Em nhìn thấy nhật cam kết của anh thấy bao gồm ghi vụ đó!

tuyệt chiêu

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận ra tin nhắn: “Chào em, mình sử dụng quen được không? Em có tình nhân chưa?”– Em bao gồm rồi anh ạ!– thay á, cha mày đây, mau chóng mai bắt xe về quê tức thì họp mái ấm gia đình chuyện này!Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:– Anh phải làm ráng nào được sử dụng bạn em? cho phép anh làm quen nhá! Em có tình nhân chưa?– Em chưa!

– Em sử dụng anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết lấy được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!– Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, mang đến e một lời cho biết.– lý giải gì? Ông già mày đây, mai k về quê thì chớ về nữa! hotline cả thằng đó về cho tao!

Trong đêm tân hôn, chồng chăm lo hỏi vợ:– dịp chưa get anh, em lo lắng điều gì nhất?– Em… ngại ngùng quá!– Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!– Em… em sợ… ế chồng!

Mơ

Đôi tình nhân đi tản bộ trong công viên. Cánh mày râu trai nói:– hàng đêm, anh mọi nằm mơ thấy từng tháng mình tìm kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.– ba anh tìm kiếm được mười nghìn đô từng tháng cơ à? – cô gái hết đỗi bất ngờ.– không, bố anh cũng nằm mộng giống anh.– !!!

Tình già

Hai ông bà đơn độc sống trong viện chăm sóc lão đã lâu đưa ra quyết định đi ăn tối và nhìn thấy phìm cùng nhau.Lúc về bên thấy bạn dường như buồn bã, rứa bà các bạn cùng phòng hỏi:– gồm chuyện gì khiến cho bà bi đát thế?– Phải đi dạo với một ông già khờ, tôi đang phải tát ông ấy cho 3 lần!– cố gắng thì kinh khủng quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!– Ông ấy đâu tất cả sàm sỡ. Tôi đề nghị tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đang chết.

Tình yêu tuyệt chiêu

Morris nói với bạn: “Mình đang thích một cô nàng tên là Freda, nhưng cha mẹ cô ấy k chấp thuận nên mình phải giữ túng thiếu mật”.– vậy ư? – đứa bạn đáp – bản thân cũng đang từng sinh hoạt trong trường hợp đó đề xuất mình đủ sức cho cậu một khuyến cáo trị giá đây…– Gì vậy? – Morris hỏi.– thay này nhé, cậu giỏi đối k được nói mang đến ai biết về chuyện của cậu. giống như thế thì chỉ tất cả cậu, Freda và all bạn nữ của cô ấy biết nhưng mà thôi.

Dai hơn

Hai nam nhi trai cùng cho nhà cô nàng chơi tuy vậy cô đang đi vắng. Cả nhì ngồi chờ, tín đồ nào cũng mong muốn cho kẻ địch về trước. Một anh hỏi:– Mấy giờ đồng hồ rồi?– Chín giờ đồng hồ rưỡi. Chắc chắn anh bận lắm?– không. Tôi chỉ lo lắng anh về muộn.Nghe vậy, anh này liền quét từ vào cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, thong thả ngồi đọc. Anh kia luôn luôn thong thả nói:– Anh gọi xong, mang đến tôi mượn phát âm với nhé!

Lý tưởng

Hai cô gái trò chuyện với nhau.– Này, tại sao con Maria chưa lấy chồng nhỉ?– Nó đợi người đàn ông lý tưởng của nó.– Người lũ ông hài lòng ấy phải như thế nào?– À, đó là người muốn quét nó.

Một đôi vợ chồng mới cưới được nhị tuần. Anh chồng, mang dù vừa mới say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng friends. do vậy, anh ta nề hà vợ:“Em thân yêu, anh đã về ngay thôi”.“Anh định đi đâu, đàn ông ngốc của em?” – cô vợ hỏi.“Anh đi cho quán rượu, khuôn mặt đẹp xinh của anh ạ, sẽ uống chút bia”.

Xem thêm: Mua Phôi Xà Phòng Ở Đâu Tphcm, Phôi Xà Phòng Glycerin Trong Suốt Mua Ở Đâu

“Anh muốn uống bia hả tình thương của em?”

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ còn cho chồng thấy 25 nhiều loại bia không giống nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…Anh ông chồng còn chưa chắc chắn phải làm gì, điều tốt nhất anh ta nghĩ về là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Mà lại ở quán rượu… em biết không… người ta có những chiếc cốc rét băng…”Anh ck chưa kịp nói không còn câu, cô vợ đang ngắt lời:

“Anh mong muốn cốc giá ư, cún con?”Nói rồi cô kéo ra một loại cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cụ vào nó.Anh chồng đang hơi tái tái, nói: “Phải, cô thiếu phụ chu đáo, nhưng ở quán người xem có món target rất ngon… Anh sẽ k đi lâu đâu, đã về ngay lập tức mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”“Anh muốn món nhậu ư, gấu bé của em?”Cô xây dựng tủ lạnh lẽo ra quét 5 chiếc dĩa đầy 5 nón target khác nhau: cánh kê rán, chân con kê nướng, giết mổ lợn nướng…

“Nhưng, mà lại mật ong của anh…ở cửa hàng rượu, em biết không… gồm có tiếng chửi, phần nhiều tiếng lóng dơ và nhiều hơn thế thế”.Cô vk trả lời: “Anh mong muốn những giờ đồng hồ chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay mẫu thứ bia bị tiêu diệt tiệt trong mẫu cốc ngừng hoạt động quỷ của anh ấy rồi ăn đồ nhắm dở hơi cơ mà bà đây đã sử dụng đi. Cũng chính vì anh sẽ không đi đâu hết. Gọi chưa, thứ khỉ?”… cùng họ sống hạnh phúc bên nhau luôn luôn.

Truyện cười

Bà bà bầu có câu hỏi đi làm, nhằm 2 đứa con nhỏ dại tự trông nhau sinh sống nhà. Khi trở về nhà vào thời gian chiều muộn, bà sợ hỏi cậu nam nhi lớn: “Em với nhỏ chơi vui chứ?”– Vâng, hết sức vui ạ – cậu con trai cười toe toét.– chắc hẳn rằng 2 anh em nhìn thấy tivi?– Vâng, tuy nhiên chỉ lúc đầu thôi. Bởi vì 2 đứa đều xem chán những chương trình rồi.– Vậy làm sao con với em niềm phần khởi được suốt cả ngày? – người mẹ tỏ ý bất ngờ.

– Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng bọn chúng con k thấy bi tráng cười. Kế tiếp chúng con xem phim hài Laurel cùng Hardy cơ mà chúng bé cũng không thấy bi quan cười. Rồi chúng con nhìn thấy Mr. Bean, luôn luôn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng nhỏ nghĩ ra chuyện vào vào kho, sinh hoạt đấy có một chiếc hộp nhỏ tuổi quấn ruy-băng color hồng, chúng bé thấy phần nhiều bức thư cha viết cho bà bầu khi 2 bạn chưa lấy nhau. Chúng bé vừa phát âm vừa cười trườn ra…

Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà phân phối hàng: “Mấy nhành hoa này là để send cho bà xã tôi nhân lưu niệm ngày cưới”.– Bà hãy lắp kèm vào đây một dải băng lụa thật xinh có dòng chữ: “Mỗi cành hoa này ghi lại một năm anh được hưởng niềm hạnh phúc vợ chồng”.Bà sale tỏ vẻ xúc động:– Ông mới quét vợ 3 năm thôi hả?– không, 30 năm.

Không có thời cơ

Nàng mời quý ông cứ vào buổi tối cuối tuần sang công ty trọ của nàng nạp năng lượng cơm chung. Rồi một hôm, đàn bà khuyên nhủ chàng: “Từ nay, anh hãy giảm hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em làm bếp thôi nhé”.Chàng thở dài: Thế có nghĩa là em bảo anh quăng quật thuốc luôn luôn rồi còn gì.

Ích lợi cuộc hôn nhân 40 năm

Nhân dịp đáng nhớ 40 năm ngày cưới, trong veo bữa tiệc, người khác bảo Tom nói gọn gàng những quyền lợi mà hôn nhân đem lại cho anh.“Hãy nói với công ty chúng tôi những điều mà lại anh học được sau trong thời điểm tháng háo hức sống với vợ?”Tom thư thả trả lời: “Tôi đã học được rằng hôn nhân là 1 trong người thầy xuất sắc nhất. Nó dạy dỗ cho bọn họ lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, từ kiềm chế, tính vị tha…và tương đối nhiều phẩm hóa học tốt đẹp khác mà bạn không quan trọng phải sử dụng đến nếu khách hàng sống một mình”.

Những mẩu chuyện cười giúp tán đổ bạn yêu

Bên cạnh đông đảo câu chuyện cười về tình yêu, shop chúng tôi còn mang đến những mẩu truyện cười để trước tiên tiên chạm chán này có tuyệt hảo về sự hài hước của bạn.

Chọn vợ

Chàng trai tất cả 3 cô bạn nữ nhưng đo đắn nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD cùng xem những cô tiêu thế nào.Cô trước tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, thực hiện móng tay móng chân và nói với chàng:– Em tiêu tiền để quan trọng tâm nhan sắc cho anh vì em rất yêu anh.Cô thiết bị hai cài đặt thẻ đùa golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng:– Em tiêu tiền mua những quà tặng ngay này cho anh bởi em vô cùng yêu anh.

Cô thứ ba cầm 5.000 USD, chi tiêu vào chứng khoán, thực hiện số tiền kia tăng vội đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư chi tiêu số còn lại:– Em đầu tư chi tiêu số tiền này mang lại tương lai của bọn họ vì em siêu yêu anh.Chàng trai cân nhắc rất lâu và chọn lựa rất khó khăn về biện pháp thức các cô tiêu tiền, sau cùng ra quyết định cưới cô bao gồm ngực to lớn nhất.

Cô giáo dạy những học trò: “Các em phải cố gắng mỗi ngày làm một bài toán tốt”Học trò hỏi: “Thế nào là việc tốt hả cô?”“Chẳng hạn như những em giúp đỡ người mù trải qua đường.”Vài hôm sau, gia sư hỏi lại cả lớp: “Đã gồm bao nhiêu em làm việc tốt trong mấy ngày qua?”Có 3 học tập trò giơ tay:“Em đã hỗ trợ một người mù trải qua đường”“Em cũng vậy” – Cậu học tập trò thứ hai nói“Em cũng vậy” – Cậu học tập trò đồ vật 3 nói

“Làm sao những em gặp được nhiều người mù vậy?” – cô giáo ngạc nhiên“Không, chúng em chỉ giúp một bạn mù thôi. Mà không hiểu tại sao bà ấy cứ hô hét lên không thích qua đường nữa”…–Khi thực hiện việc tốt, các bạn không thể dựa trên cách thực hiện hay thành quả, mà còn là một cảm dấn của mọi người.(Trích lược từ bỏ truyện của Osho)

Đẻ ngược rồi

Có anh dân cày hút những thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng thừa ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến khu vực ông bác bỏ sĩ trực bảo:– Nó nàm thao? (Nó thực hiện sao?)– Dạ…nôn ra máu chưng sĩ ạ!Thế là ông hý hoắm ghi vào sổ xét nghiệm bệnh: “Lôn ra máu”. Rồi ông nói ráo hoảnh:– Đưa ngay lập tức lên Huyện, hoàn cảnh lày lặng lắm.

Đến huyện chưng sĩ trực liếc qua sổ y bạ càu nhàu:– Mẹ, dại dột quá, bao gồm dấu huyền cũng không tấn công vào, “lôn” là cái khỉ gì mà lại ra máu? Rồi quát:– Đưa tín đồ nhà lên Tỉnh ngay lập tức (sau khi ông cẩn trọng thêm vào trong 1 dấu huyền to đùng)Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:– ĐCM cái bọn thất học! sử dụng từ bố láo, học mãi mà trù trừ gọi một tự “âm hộ” cho đàng hoàng. Rồi quát to:– Y tá đâu, sắp tới đẻ rồi, tín đồ này đang bị băng tiết này…Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn dịch nhân, cô y tá đẩy xe cộ vào phòng cung cấp cứu thò tay khám giữa nhị chân “sản phụ” rồi hét lên:– Đẻ ngược rồi, em sẽ túm được một chân đứa bé…