NHỮNG CÂU CHUYỆN TÌNH YÊU HAY

"Trên đời này có 1 thứ tình cảm đau đớn nhất cơ mà cũng mũm mĩm nhất ...đó là tình yêu đối kháng phương". Yêu 1-1 phương hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn không tìm thấy điểm dừng. Kẻ đứng ngoại trừ gọi ta là ngây ngốc, người không hiểu kêu ta khờ dại. Tuy nhiên tình yêu 1-1 phương của chúng ta đẹp mang đến nhường nào, họ tất cả nhìn từng nào cũng không thể hiểu được. Có lẽ rằng ai trong họ cũng không ít đã từng rơi vào tình thế mối tình đối chọi phương và những mẩu chuyện mà myphamlilywhite.com giới thiệu dưới đây phần nào cũng là nỗi lòng của chủ yếu bạn.

Bạn đang xem: Những câu chuyện tình yêu hay


Nội dung


Tâm sự...

Tôi, chỉ nên một học viên lớp 7. Tôi cấm đoán là bản thân đẹp, mà lại tôi suy nghĩ tôi cũng có một chút dễ dàng thương. Học tập cũng tàm tạm, không hẳn là xuất sắc hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay bao biện bướng với người lớn. Hắn, một tên học viên cấp 3. Đối với tôi, hắn cực kỳ tuyệt vời. Học giỏi không nơi nào chê, độc nhất vô nhị là môn Hóa. Là người liên tiếp nghe nhạc Trung Quốc. Hết sức lễ phép với người lớn hơn mình. Tôi và hắn, hai nhỏ người không giống nhau hoàn toàn. Một người học giỏi, một fan học hơi giỏi. Một bạn lễ phép, còn một fan thì bào chữa bướng. Một tín đồ tài năng, một người vô dụng. Đối với tôi, hắn là cả quả đât mà tôi hằng muốn được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz

Nơi tôi ở phương pháp xa nơi hắn ở hơn 1000km. Mỗi ngày đều nhìn hắn qua cái screen lạnh tanh. ý muốn nhắn cùng với hắn nhưng không tồn tại can đảm. Tôi biết tương đối nhiều điều về hắn. Nhưng mà sao hắn không biết bất cứ điều gì về tôi. Chỉ mong sao được một ngày, dòng tín đồ đưa đẩy tôi đến chạm chán hắn nhằm nói cùng với hắn rằng "Anh à, em yêu anh". Tuy thế ông trời thật trớ trêu. Cái gọi là "Định mệnh" ngày dần làm cho khoảng cách giữa tôi cùng hắn xa rộng thôi. Chừng nào giữa tôi với hắn mới không có cái gọi là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn siêu mềm và ấm áp. Thú vui của hắn hẳn rất quyến rũ và lan nắng. Bờ vai của hắn đã rộng để tín đồ nào kia tựa vào. Vòng đeo tay của hắn sẽ rất rộng để ôm bạn nào đó vào lòng. Ôi! Càng diễn tả càng hy vọng được hắn đối xử như thế. Các lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Các lần thấy hắn vui, tim lại phấn kích reo vui. Hắn mà tất cả làm sao, thì tôi cứng cáp cũng theo hắn luôn luôn quá. Cơ mà mà.... Tôi không được suy nghĩ bậy, buộc phải nghĩ xuất sắc cho hắn thôi. Trong tôi, hoàn toàn trống rỗng. Chỉ có một nhân loại chiếm toàn bộ trái tim tôi, đó là hắn. Tx thanh xuân của tôi là do hắn giữ. Trái tim tôi cũng chính là hắn giữ. Lỡ như người khác chiếm lấy nhân loại của hắn thì.... Thanh xuân của tôi, trái tim của tôi sẽ nơi đâu đây......

Tôi không sợ hãi khổ, không hại cực. Thậm chí cũng chẳng hại ma tốt quỷ gì cả. Cái tôi sợ hãi đó thiết yếu là..... Cái thế giới của bản thân bị ai không giống ôm lấy. Một ngày nào đấy, tôi sẽ chạm chán được hắn. Giả dụ như may mắn, thì tôi và hắn sẽ làm chúng ta hoặc trên tình bạn. Còn trường hợp may rủi thì... Tôi cùng hắn đã là người lạ. Một ngày nào đấy, tôi sẽ chạm mặt được hắn. Ví như như may mắn, thì tôi và hắn đã làm các bạn hoặc trên tình bạn. Còn giả dụ may xui xẻo thì... Tôi và hắn đang là tín đồ lạ.

Chỉ muốn nói cùng với hắn một điều ấy là "Đừng bao giờ trả thanh xuân lại cho em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu anh!

Tâm sự...

Tâm sự...

Mối tình solo phương hóa nghìn năm

Đến một ngày tôi hốt nhiên nhận ra, hình ảnh của “Ngốc” vào tôi vẫn quá lớn, tôi như bị cái cảm xúc đó đè nặng lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng bên cạnh đó chỉ có riêng tôi là mang trong lòng một cảm hứng khó tả, cái cảm hứng mà “Ngốc” vẫn thường call là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có những lúc hạnh phúc cơ mà cũng có lúc mệt mỏi vô cùng. Rộng 7 năm trời, hình ảnh đó chưa khi nào vụt tắt vào tôi. Hơn 7 năm trời, tôi lúc nào cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa lúc nào nghĩ về tôi nhằm lòng mình vơi nhõm hơn, cơ mà không, càng dặn lòng thì lòng lại càng lên cao cảm xúc.

Đã có lúc tôi kìm nén mong dập đi cảm giác đó để đi tìm một chân mây mới, thế nhưng tôi không thể cảm thấy thoải mái, và rồi cảm hứng đó lại quay về và ngày càng lớn hơn trong tôi. Cũng song lần “Ngốc” có những biểu lộ làm tôi chết lặng, nhưng chắc rằng do biết “Ngốc” quá lâu với cũng quá gần gũi nên tôi không thể phân biệt đó chỉ là sự vô tư trong tình chúng ta hay là gì gì đấy nữa. Tôi nhiều lần nỗ lực né kị “Ngốc” vày tôi sợ, hại hình hình ảnh đó lại to hơn, hại tôi ko kìm nén nổi cảm xúc. Tuy nhiên tôi thiết yếu khoanh tay trước những trở ngại của “Ngốc”, và nạm là tôi ko thể kiểm soát điều hành được bản thân mà chạy theo tiếng điện thoại tư vấn của bé tim, đến bên và giúp sức “Ngốc”. Mà những lần như thế, tôi biết hình hình ảnh đó lại phệ thêm một ít.

Khi “Ngốc” chạm mặt khó khăn hay thở than với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như là mọi việc xảy ra với thiết yếu tôi vậy. Tôi và “Ngốc” bao gồm vẻ thân thiện hơn, nhưng những thứ theo tôi thì chỉ là một trong những thứ tình bạn nhiều năm thân thiết cơ mà thôi. Tôi sẽ làm tất cả nhưng chưa bao giờ nghĩ rằng làm vậy là sẽ được “Ngốc” quan sát khác hơn về mình, không bao giờ.

Đã bao nhiêu lần quan sát thấy tín đồ khác mang đến và giãi tỏ cùng “Ngốc”, là bấy nhiêu lần tôi chỉ đứng sau và lẳng lặng chú ý theo. Tôi ngưỡng mộ những người dân đó, chúng ta dám anh dũng biểu hiện cảm tình với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn sợ thiếu tính một tình bạn giỏi đẹp nên chỉ dặn lòng mình đề xuất kìm nén lại nhưng thôi.

Cho đến một ngày, tôi phân biệt “Ngốc” bao gồm một số thể hiện lạ, tôi muốn thổ lộ thuộc “Ngốc”, nhưng rồi lại thôi, do “Ngốc” còn đang bận quá nhiều với công việc, cuộc sống đời thường riêng tư, vị tôi không thích “Ngốc” nghĩ ngợi các mà tác động cuộc sinh sống của “Ngốc”, cùng trên không còn tôi luôn luôn muốn “Ngốc” đạt được những điều xuất sắc đẹp nhất. Nhưng mà “Ngốc” biết không, cảm hứng kìm nén kia thật là khó chịu. Chỉ cần nghĩ tới “Ngốc” là tôi đã hạnh phúc rồi, nhưng tiếp đến tôi lại quặn lòng bởi “Ngốc” chưa khi nào nghĩ không giống về tôi, chưa khi nào có một trang bị tình cảm cao hơn nữa tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thiệt sự mong mỏi “Ngốc” biết cảm hứng và suy xét của tôi, thiệt sự như thế.

Mối tình đối chọi phương hóa ngàn năm

Mối tình solo phương hóa ngàn năm

Em đang mãi yêu anh.

Em đã bị gục vấp ngã tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai lạc của thiết yếu mình, cuộc sống đời thường đã dạy mang lại em rất nhiều điều, cùng em đọc được rằng toàn bộ chỉ đều là ảo ảnh...

Em đang yêu anh nhiều hơn thế nữa nh­­ững gì tất cả thể, nh­ưng toàn bộ rồi cũng biến thành vô nghĩa so với anh, anh vẫn thật hung ác khi nhằm lại mang lại em một dấu thương lòng trong giỏi vọng. Em biết mình không tồn tại quyền gì nhằm đòi hỏi, cũng không có quyền gì để trách anh, nh­ưng trong sâu thẳm trái tim em - anh vĩnh cửu thuộc về miền cam kết ức đau khổ.

Lần thứ nhất em gọi đúng nghĩa của nhì từ "tuyệt vọng". Sự thật trần trụi đã đánh thức em vào sự chìm đắm của ảo ảnh. Em - một người bọn bà cá tính và táo bạo mẽ, trở nên yếu đuối và tung chảy trong tầm tay ân ái của anh. Em sẽ tự đốt cháy mình bằng một máy tình yêu đựng đầy đam mê với tội lỗi, cảm nhận sự hạnh phúc trong đắng cay tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng dịu và mê man - nh­ững phút giây bên anh, em như bị tiêu diệt lặng trong từng giây phút thật ngọt ngào, xen lẫn sự gian khổ trong từng khoảng trống thật vô hình.

Anh yêu à! Anh không hẳn là người bầy ông thứ nhất mà em yêu, cơ mà anh đang mãi là người đàn ông mà em yêu nhất, dẫu hiểu được anh sẽ không còn bao gi­ờ là của riêng biệt em, không lúc nào thuộc về em theo đúng nghĩa của nó. Em vẫn sẽ yêu anh, yêu trong tuyệt vọng và yêu thương trong nhức khổ.

Em sẽ ra đi, sẽ cách khỏi cuộc sống anh bởi một con tim ứa máu, mang theo cả một miền ký ức nằm trong về anh. Còn anh - anh hãy quay trở lại với tất cả những gì là của anh, mọi gì anh đã từng lựa chọn. Em sẽ mãi ước chúc mang đến anh được hạnh phúc với toàn bộ những gì cơ mà anh đang có, và tất cả những gì anh đã có.Tình yêu đang dạy mang đến em biết ráng nào là đề xuất hy sinh, núm nào là nên chấp nhận. Từ nay em đang một mình đương đầu với tất cả, 1 mình vượt qua cơn bão lòng, một mình hàn gắn đa số vết thương mặc dù cho là trong vô vọng.

Em vẫn mãi yêu anh.

Em đang mãi yêu thương anh.

Yêu solo phương

Cách trên đây không lâu, em từng tuyên tía hùng hồn rằng mình sẽ không “đơn phương” bất cứ ai. Cái xúc cảm đơn phương ấy, vừa bi đát tủi vừa cô đơn, em ko thích.

Em không thích tự mình cười, tự mình vui, tự bản thân nhen đội hi vọng. Rồi cũng tự bản thân dập tắt hy vọng mà mình vẫn nuôi dưỡng. Chỉ vì em “lỡ” 1-1 phương anh.

Kể ra thì đơn phương anh, nền tảng gốc rễ cũng là lỗi của em. Do em tuyệt mộng tưởng, xuất xắc yếu mến, cũng dễ dàng mềm lòng với người khác. Chắc vị đã thọ em không phát hiện được một người hoàn toàn có thể làm em dễ chịu và thoải mái chuyện trò, thoải mái và dễ chịu cười vui và nghịch nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì hơi quá. Chắc là chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ nên say nắng nóng thôi anh ạ.

Bạn bảo cùng với em rằng: “Để mọi bài toán thuận theo ý trời”. Em ko thích. Nói ra thì có thể anh nhận định rằng em hỗn, nhưng rõ ràng là ý trời cùng ý của em chưa khi nào trùng khớp nhau. Em có thể thành công trong không ít việc, nhưng chuyện tình yêu thì lúc nào cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn nữa cười, hạnh phúc ít hơn đau khổ. Vậy yêu cầu lần này, em sẽ tuân theo ý em. Bạn bảo em rằng buộc phải để tình cảm của bản thân phát triển từ bỏ nhiên. Đừng lô bó hay nghiền uổng chi tội nghiệp. “Ép dầu xay mỡ, chứ ai nỡ xay duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em sẽ để cảm giác của em tự nhiên nhất có thể…

Là để em say nắng anh vài ba ngày, vài ba giờ, xuất xắc chỉ vài ba phút của được.Là đến em thả trôi xúc cảm của mình vài hôm thôi, đến nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó đã tự cù về.Là mang lại em mơ mộng một chút nữa. Rồi thì hiện tại sẽ cũng chính là hiện tại, không hơn không kém.Cảm giác ưng ý một tín đồ mà ko cần tại sao gì. Quả thật cũng tương đối thú vị.Rõ ràng thì em biết trước công dụng của việc nếu có thích anh thì sự việc sẽ đi về đâu. Em biết hết. Bao phủ anh luôn có tương đối nhiều người. Còn em, kiên cố chỉ bởi hạt cát. Có cũng được, mà thiếu cũng ko sao. Cuộc sống vốn dĩ là vậy mà. Người thương nhiều hơn thế sẽ luôn nhận phần khổ rộng về mình.Rồi phần lớn chuyện cũng sẽ qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng gấp rút qua đi.Rồi anh cùng em cũng trở thành là anh em tốt, hay ít nhất ra cũng là chúng ta tốt.Rồi sẽ có được ngày nhớ lại… Em sẽ mỉm cười, bởi vì đã có những lúc em quý anh… hơn hết một tín đồ bạn.

Nếu anh gọi được các dòng này. Em tin rằng anh sẽ không còn biết, tín đồ em thích solo phương – đó là anh!

Yêu đối chọi phương

Yêu solo phương

Bạn cùng lớp

Tôi với cô ấy học phổ biến lớp với nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô nàng nào làm tôi lay cồn hay để ý, tuy vậy cô đã có tác dụng tôi cảm giác rung động. Cảm xúc giữ trong lòng có chút khó chịu, liền share cho mấy đứa bạn thân. Mà chúng nó cũng không hề thua kém gì, duy nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi kể cho đồng bọn cô ấy nghe, đã call là đồng bọn thì phải chia sẻ chứ buộc phải không? tuy thế vẫn thiếu hiểu biết nhiều vì sao cô ấy ko phản ứng gì... Có lẽ cô ấy vẫn biết trường đoản cú trước, hay vày cô ấy cũng đều có chút rung cồn với tôi? tốt là... Do cô ấy đang có người yêu nên cô ấy ko quan tâm?

Ngày nào cũng tương tự ngày nào, tôi vẫn đi học, và cô ấy cũng thế, thuộc lớp nhưng mà tôi cảm xúc có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi ngay tức khắc xin facebook của cô. May là không biến thành phát hiện, cầm cố là ban đầu trò chuyện với cô, đề cập trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm giác hạnh phúc, xuyên suốt đêm không ngủ được, vậy là hoàn toàn có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ chũm mà nhắn tin với cô, bên trên lớp thì ngại cơ mà về bên nhắn tin như thân lâu rồi. Tôi thiệt sự siêu hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo cùng với tôi rằng, cô ấy vẫn biết tôi trường đoản cú trước. Từ lúc học cấp 1, tôi cảm thấy mình thiệt vô tâm, người mình thích ở cạnh mình suốt mấy năm mà không thể hay biết... Thiệt vô tâm! nỗ lực rồi một ngày... Tôi thấy một đại trượng phu trai đứng trước lớp tôi thời điểm ra về. Dè chừng là đợi các bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại mừng rơn tiến về bạn đó. Nam giới trai cũng đáp lại bằng nụ cười tỏa nắng. Rồi hai người cùng đi xuống sân, tôi nhưng bức tượng chết yên ở đó.

Cảm xúc của mình lúc kia lẫn lộn, đau khổ, ảm đạm bã, cô đơn, nó làm cho tôi cảm thấy khó chịu... Tôi vẫn còn nhớ cơ hội ấy... Khuôn phương diện tôi như 1 "đường đua", nước đôi mắt thi nhau rơi xuống, cổ họng tôi đọng nghẹn. Chân tôi sau đó cũng kia cứng, bởi vì đứng lâu. Tôi rước xe và về... Chiều, tp sài thành đang giờ cao điểm, tôi cảm giác càng yếu đuối hơn, tôi cứ đánh đấm xe mãi, tôi không thích về nhà dịp này. Tuy vậy tôi đã quyết định, tôi quyết định sẽ bộc bạch với cô ấy tuy nhiên biết sẽ không còn nhận được cảm xúc từ cô.

Tôi nhắn: "Trước tiếng chưa cô gái nào cho tôi cảm xúc như bà". Nhận ra được chính là lời tỏ tình, cô ấy tức khắc nhắn: "JF". Cùng tôi chỉ xem tin nhắn. Tôi cảm thấy bạn mình vơi nhõm hẳn. Hôm sau, tôi quay lại bình thường, định bụng vẫn hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy thời nay cô ấy nghỉ ngơi liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi gồm chút lo. Liền tìm người chúng ta trai của cô ý để hỏi. Hóa ra... Người nam nhi đó chỉ là anh bọn họ của cô, cô chưa có người yêu. Còn việc cô nghỉ học là vì cô đã rút hồ nước sơ, đi du học. Hôm đó, cùng buổi đó, chuyến bay của cô đã đựng cánh...

Tái bút: JF?

Bạn cùng lớp

Bạn cùng lớp

Anh trai cùng em gái

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng làng mạc hội. Nhờ vào một người chị qua mạng, anh tất cả vẻ đặc biệt quan trọng nhỉ? cái brand name nghe cũng rất hay. Anh là bạn đã chủ động nhắn tin mang lại em. Mình rỉ tai với nhau cũng khá lâu. Nhưng mà chỉ dừng lại ở anh trai cùng em gái. Một mối quan hệ có vẻ như mập mờ. Nhưng ngọt ngào đến lạ. Anh luôn luôn quan tâm em, hơn là một trong người anh trai. Nó như là 1 trong thói quen, anh phần đa nhắn tin mang đến em từng ngày. Hàng tuần sẽ gần như đặn điện thoại tư vấn cho nhau. La mắng ví như em không ăn. Sốt ruột hỏi toàn bộ mọi bạn em quen thuộc rằng "Em đang ở đâu?" chỉ vày em không nhích máy. Bọn họ nói sẽ là tình yêu nam nữ? họ sai rồi, chỉ là anh trai và em gái.

Một năm sau đó, anh được coi như như "ông tơ" lúc giới thiệu bạn bè của anh mang đến em biết. Ko lâu sau, bạn ấy tỏ tình với em. Anh liền nói "nó tốt, quen thuộc đi". Chứng tỏ anh sẽ lo đến em khôn cùng nhiều. Anh hại em sẽ không được hạnh phúc. Cơ mà anh thì vẫn chỉ là anh trai của em. Đến cái ngày mà... đồng bọn anh, ưng ý một cô gái khác.

"Ở với ai treo mặt nạ cũng được, đi cùng với ai trẻ trung và tràn đầy năng lượng cũng được, tuy nhiên mà thời gian cạnh anh đừng như vậy. Vì anh chẳng thèm xem phần nhiều thứ đó, sản phẩm công nghệ anh phiêu lưu là chổ chính giữa hồn chằng chịt vết xước của em kìa. Anh ngươi không làm cái gi được, chỉ với lắng nghe, vai trung phong sự thuộc em thôi. Tuy nhiên mà em cũng nên nhớ là ai tạo ra tổn thương mang đến em, thì chỉ cần em ừ 1 giờ đồng hồ đứa đó lập tức ba người mẹ nhận khía cạnh không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ lời nói ấy khi bạn anh có tác dụng em tổn thương. Nó mang đến em cảm giác vui sướng, lúc được bao bọc. Với anh đã không ngần trinh nữ từ bỏ người các bạn ấy chỉ bởi em. Nó gồm phải là hành vi của anh trai đối với em gái nữa không? Em vẫn đã thắc mắc.

Có rất nhiều lần, tiếp đây kỳ thi, em nên thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Vắt là nhị đứa cùng hotline nhau, một là em học tập bài, nhị là anh học bài, cùng cũng có thể im lặng và bên nhau học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vị cái tật không bữa sáng của em. Mỗi lần kêu cho anh, anh liền gồm mặt, khi em vui, lẫn thời gian buồn. Tất cả đều sở hữu anh an ủi, chính xác là có anh trai thật tốt. Có những thời gian em buồn, lại siêu thích uống bia và hút vài ba điếu thuốc. Chủ yếu anh đã giúp em kiềm lại những bài toán xấu đó. Anh hay thức khuya, nói chính xác là sống về đêm. Vậy nhưng anh lại phù hợp hoa phía dương. Anh cũng có thể có chút lãng mạn chứ nhỉ? nhưng mà ... Bạn khác nhìn vào hoa hướng dương có xúc cảm hạnh phúc. Dẫu vậy sao em hiện nay nhìn vào hoa hướng dương lại cảm giác đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có tương đối xa, không thuận lợi mà anh trai và em gái gặp mặt được nhau. Đã từng nào lần đặt ra những cuộc hẹn. Nhưng trong khi ông trời cấm đoán mình chạm mặt nhau. Đến khi, em hy vọng khóa fb, khi mở lại, dìm được cái tin nhắn "Tao chỉ với tầm một tháng". Em lúc đó rất sợ, chỉ ước đó là 1 trong những trò đùa. Em ước nó không hẳn sự thật, bởi nếu là việc thật, thì em lần tiếp nữa ... Mất đi một bạn anh trai.

Và rồi cuối cùng ... Em cũng đã gặp mặt được anh. Chiếc ngày hôm kia ... Mẫu ngày em mãi không khi nào quên được. Em sẽ đến tận nhà để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em rất đẹp thật, thú vui của anh cũng đẹp. Chỉ là có hơi sai, sao có nhiều người mang đến nhà anh như thế? Sao chỉ gồm duy độc nhất vô nhị nước đôi mắt em rơi?

Hóa ra, trước phương diện em chỉ với bức ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? bạn dạng thân em cũng đang thắc mắc. Tuy thế nó cũng bù lại bởi một câu trả lời "Đi rồi. Anh đi rồi, mang lại một khu vực xinh đẹp mắt nào đó mà mình trước đó chưa từng được tới, từng mong đến mà lại không được".

Người ta nói "Ông trời đem đi của chúng ta cái gì thì trả lại cho chính mình một thiết bị khác" Ông trời chuyển anh đi khỏi đây, dẫu vậy em vẫn không nhận lại được gì ngoài việc nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn các đặn nhắn tin đến anh, thỉnh thoảng là một vài lời nhắc lể, nhiều lúc là một vài ba lần thú tội, chỉ để hy vọng một ngày như thế nào đó nhận ra sự hồi đáp từ anh.

Anh trai cùng em gái

Anh trai và em gái

Yêu với chờ

Hôm ni là một buổi chiều buồn... Tôi ngồi yên ắng bên bãi biển và hướng góc nhìn xa xăm về một ở đâu đó. Dưới cái tia nắng nhạt nhòa sắp vụt tắt khi hoàng hôn đến, cái cảm xúc buồn man mác lại xé nát tim tôi. Bởi vì tôi lưu giữ anh, thiệt sự vô cùng nhớ anh. Anh cách đến cuộc sống tôi một cách lặng lẽ và rồi cứ gắng đi sâu vào tim tôi từ bao giờ không biết. Tôi cùng anh trải qua 1 đoạn đường không thực sự dài nhưng lại cũng có rất nhiều kỷ niệm tất yêu nào quên được. Anh mang lại tôi cảm giác êm ấm những lúc rỉ tai cùng, vui có, ảm đạm cũng có, miễn là được trọng điểm sự cùng với anh là tôi cảm giác nhẹ lòng. Vị là con gái mà, nhiều khi tôi cũng hờn giận, cũng ghen tuông nhưng điều đó càng làm tôi yêu anh những hơn.

Tiếng sóng du dương quá, khôn xiết êm, vô cùng nhẹ như muốn nói cùng tôi vậy. Sóng yên ắng rồi sóng cuộn trào, cứ thế từng đợt từng đợt đổ ập lệ bờ, đụng lấy chân tôi. Hợp lý sóng phát âm được tôi đã nghĩ gì... Ừ thì nhớ, lưu giữ về cái fan ấy của tôi, nhớ khuôn phương diện ấy, nhớ thú vui ấy, nhớ giọng nói ấy, nhớ lắm cơ. Tuy vậy phải làm sao đây, anh ấy phương pháp tôi cả ngàn cây số, cái khoảng cách đáng sợ này luôn khiến cho tôi stress và cô đơn. Yêu xa là cầm đấy, tôi biết chứ, tuy thế rồi phần đa chuyện sẽ giỏi đẹp thôi - anh ấy vẫn hay nói cùng với tôi như vậy.

Đối cùng với tôi, để tin tưởng một tín đồ thật sự trở ngại biết nhường nhịn nào khi bạn ấy lại không ở bên cạnh mình. Nghi ngại rồi nghĩ ngợi lung tung, anh đã ở đâu? anh có tác dụng gì? anh đi cùng với ai? anh bao gồm đang lưu giữ tôi không? Những câu hỏi ấy cứ dồn dập khiến tôi bế tắc, bắt buộc thở được, vì làm sao mà biết được câu trả lời chính xác. Từ thời điểm ngày yêu anh, tôi yêu luôn luôn cả cái screen máy tính, chờ đón tin nhắn từ bỏ ai kia mỗi ngày hình như đã đổi thay thói quen.

Xem thêm: Đề Thi Toán Thpt Quốc Gia 2020 : Đề Thi Và Đáp Án Môn Toán, Đề Thi Tốt Nghiệp Thpt Môn Toán 3 Năm Gần Đây

Ngày đầu tiên chạm mặt anh, tôi hồi hộp tới cả không ngủ được, chỉ nằm đó và chờ đón tin nhắn rằng ''anh mang đến nơi rồi''. Trường đoản cú cảm thấy yên ủi vì sự chờ đón trong suốt 1 năm trời cuối cùng cũng đã có được đền đáp, tôi chỉ muốn chạy đến bên anh ngay trong lúc đó, ôm anh thật chặt để thỏa lòng hy vọng nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy nhưng thật ra là tôi ko ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, ao ước đợi mang đến khoảnh tương khắc được nhìn thấy khuôn mặt anh.

Cái ôm rồi loại chạm môi thứ nhất khiến tôi cần yếu nào quên được, nó ấm áp và lắng đọng biết bao nhiêu. Được nằm trong khoảng tay anh, cảm giác hơi ấm từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! dẫu vậy sao thời gian thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp mặt anh thôi mà, đã đến khi chia tay anh rồi sao... Ngay cả ngày cuối cùng, tôi cũng không dám chạm mặt anh vì chưng tôi sợ mình không đủ dũng mãnh để đến anh ra đi. Đau, thiệt sự khôn xiết đau, tôi sẽ khóc hết sức nhiều... Tôi tự hỏi: "Cớ gì số trời trớ trêu vậy? không muốn cho cửa hàng chúng tôi ở cạnh nhau thì nguyên nhân lại để chúng tôi gặp gỡ nhau?''. Phù hợp sự ngóng đợi chính là thử thách mang lại trái tim bé dại bé của tôi. Lúc này chỉ còn tôi cùng biển, chả biết sau bao thọ nữa tôi new lại được chạm mặt anh tại vị trí này, dẫu vậy tôi đồng ý chờ đợi bởi tình yêu thương này là thiệt sự.

Ngày qua ngày, biển khơi vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lăn tăn những con sóng với tôi vẫn tại đây một mình, hóng đợi, chờ đón và đợi đợi,... Hóng để được bắt gặp khuôn phương diện anh, được chú ý thấy thú vui của anh, được ôm anh thêm một lượt nữa.

Yêu cùng chờ

Yêu cùng chờ

Người phụ nữ tôi yêu

Người phụ nữ của tôi, em ko yêu tôi. Người đàn ông em yêu là một trong cậu nhỏ nhắn bằng tuổi, cậu nhỏ xíu hay ho mà các lần nhắc tên mắt em lại hấp háy cười.

Cảm xúc đầu tiên của em vẹn tuyền tinh khôi với trong lành như giọt sương sớm đọng trên cành lá. Em của tôi mộng mơ là thế, và chắc rằng tình yêu thương của em cũng được vẽ nên bởi sắc màu sắc ngọt ngào, không chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi lần chần có nên gọi đó là tình yêu, vì chưng em còn ngô nghê lắm.

"Đi bên cậu ấy, em lo âu, đôi tay em cứ nắm chặt vào nhau, môi mấp sản phẩm công nghệ chẳng thành lời...

Đi bên anh em ríu rít như con chim chích kính chào hè rực nắng...

Em dịu dàng, em dìu dịu như làn sương sớm mỏng dính manh mặt cậu ấy...

Còn bên anh, em con trẻ con, em mít ướt, em tiện lợi bị tổn thương...

Em nói em ham mê mưa, mưa gột rửa mọi nỗi bi thiết trong em...

Em cũng nheo mắt cười rằng anh là nắng mặt em, còn cậu ấy là gió thỏi mệnh chung em...

Nắng thong thả nhạt, lúc nào cũng bên em vỗ về...

Nhưng gió làm cho em khẽ cười phần nhiều ngày gió đén, gió thiệt khó thâu tóm và em thấy gió có vô số thứ xuất xắc ho..."

Ấy vậy mà... Cơn gió ấy có tác dụng em tôi khóc các quá, giống như các chiều mưa rinh rích mãi không thôi. Tôi không thấy được em khóc, càng không thể đến bên em cơ hội này. Cô gái tôi yêu, em vượt dỗi hy vọng manh. Tình yêu quãng đời đầu của em đẹp nhất như tia nắng mùa đông ấm áp, thứ tia nắng "nhàn nhạt" nhưng lại lúc nào cũng đong đầy sự thanh khiết và trong lành. Có chăng, bao gồm chăng đông quá giá giá, mưa quá mát mẻ khiến trái tim vốn dĩ mỏng mảnh manh của em tự dưng co thắt vì ngột ngạt. Em tôi, em tinh tế cảm, em hay suy tư, phần lớn điều từng làm cho em đặc biệt quan trọng trong tôi nhưng sao tiếng tôi ghét vượt đỗi.

Tôi ghét đứa đàn bà nhạy cảm như em quá dễ dẫn đến tổn thương, không có khả năng tự vệ.

Tôi ghét đứa con gái hay suy tứ ngẫm ngợi như em dễ buồn, dễ dàng bị tác động bởi thứ cảm hứng tiêu cực tránh việc có.

Tôi ghét người con gái nhỏ tuổi bé, nhỏ nhom hay khóc nhè như em, nước đôi mắt của em có tác dụng tim tôi lạc nhịp. Một chút ít đau, một chút ít buồn, một chút ít ghen, một chút hờn, và cái tình yêu vô vọng vào tôi...tất cả sẽ vây lấy tôi.

Tôi ghét cái mỏng tanh manh vị trí em khiến tôi thời điểm nào cũng muốn bảo vệ.

Tôi ghét người con gái của tôi như vậy sao? Tôi hoàn toàn có thể ghét em như thế sao?

Những lúc lòng em ngổn ngang các suy nghĩ, em lại nhắn tin cho tôi. Chắc hẳn rằng điều đó đang trở thành thói quen thuộc của cô nàng 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại thông minh cho tôi mỗi khi "bỗng dưng" em thấy buồn. Cùng rồi em sẽ hát đến tôi nghe một đoạn, một quãng em thích cơ mà lại khiến cho tim tôi nhức buốt:"Đã có những lúc em ước cần chi chớ nên yêu anhĐể lúc này em đề nghị xa anh .. Cần ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ quên đi mau phần đa lờiLời hứa sẽ mãi em ở trong lòng đã quên rồiAnh đã không còn nhớ cho em..." Tôi nghe tiếng em – người con gái bé nhỏ tuổi của tôi-em đang khóc, nước mắt em sẽ rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu vào trẻo tôi yêu, ướt đầm đôi má phấn tôi thì thầm thương, cùng ướt cả bé tim đang yêu thương ớt run lên địa điểm em. Cùng em cũng đều có nghe chăng tiếng con tim tôi vẫn lặng đi như vậy nào...Em bảo em ghét mưa, em không còn yêu mưa nữa. Mưa có tác dụng em thấy quá giá buốt lẽo, thừa cô đơn. Em đã từng xòe tay ngắm những giọt mưa nhảy nhót. Em đã từng đi vào mưa suốt con phố từ trường về bên cùng mẫu ô hồng màu sắc nắng. Em đã từng kể cho tôi nghe về những trận mưa rào ngày hạ, những cơn mưa bụi ngày thu và cả cái lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông lôi cuốn em ráng nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em thả mình vào mưa, nếm trải tất cả cái buốt rét len lỏi sâu thẳm từ hầu như giọt vô tình lộp bộp trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng bởi vì khóc vượt nhiều. Nước mắt em rơi, rét hổi, chảy nhiều năm trên song gò má vẫn trắng bệch vị lạnh. Đơn giản bởi đi vào mưa, không một ai thấy em khóc, không có ai thấy nước mắt em, bao gồm chăng chỉ mình em sẽ cười chủ yếu mình, và bao gồm chăng cũng chỉ tất cả mưa bắt đầu đang khóc thuộc em. Em vẫn thế, cứng đầu ngang bướng đến xứng đáng ghét.Không ít đêm em vội vùi sâu bản thân trong cái chăn dày, không một ai thấy em khóc, không ai biết rằng em tôi sẽ nằm đó rấm rức khóc cho 1 chuyện tình đang qua. Em vẫn hay khiến cho người khác nhức lòng do mình như thế. Em tôi còn quá đần nghếch ở loại tuổi 17 lắm mơ mộng của em.

Người đàn bà tôi yêu

Người con gái tôi yêu

Em sẽ như gió biển!

Biển chiều yên lẽ, sóng vỗ bờ dịu êm nhè nhẹ mà lòng anh thiệt buồn. Nhớ! nhớ lắm em biết không? Anh - chưa hẳn là tình đầu, mà lại em cũng chẳng là tình cuối, một thực sự để rồi họ lại yêu cầu xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như thường xuyên lệ tôi thả mình cùng sóng biển, hòa lòng bản thân cùng phần đông cơn gió nhè vơi trên bãi tắm biển đầy cát vàng, một nét xin xắn còn giữ giàng nơi làng mạc quê. Tôi như thấy lòng mình thật thủng thỉnh sau một tuần thao tác làm việc căng trực tiếp khi thả mình cùng sóng, gió, biển cả cả mênh mông, thuộc mùi thơm của hàng khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi gặp em, cô gái bé dại có hai con mắt đen huyền, mái tóc nhiều năm xõa ngang lưng, niềm vui duyên với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp dịu dàng êm ả mà đằm thắm. Em mang lại thật nhẹ nhàng như cơn gió biển thoáng qua làm cho mát lòng tôi ngay buổi đầu chạm chán mặt.

- Anh gì ơi, mang đến em hỏi? - em cất lời khi tôi sẽ mãi miết thả bản thân cùng gần như dòng suy tư, giật mình tôi tảo lại. - Gì vậy em?

- Anh tất cả phải học trường Đại học tập Y không? Em thấy anh thân quen quen?

- Ừ, đúng rồi em! tuy vậy anh đang ra ngôi trường và đi làm hơn một năm rồi, có việc gì không em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không có việc gì. Em thấy anh quen bắt buộc hỏi vậy!

- gắng em thấy anh thời điểm nào?

- À, em có thằng bạn học bên trường Y, nên thỉnh phảng phất em có sang bên ấy nghịch và có gặp mặt anh mấy lần, chắn chắn anh đo đắn em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh không nhớ đã gặp em hay không nữa.

- vị anh là lớp trưởng nên lưỡng lự em cũng cần thôi, mấy lần đi cùng bạn em qua tham gia những buổi dã ngoại của lớp anh yêu cầu mới biết anh, luôn luôn sôi nổi, vui tính và hay trộn trò.

- Em quá khen anh rồi, anh cũng thông thường thôi mà. Cầm cố em học tập trường nào? Quê em làm việc đâu? Sao giờ sống đây?

- bây giờ cuối tuần nghỉ, đề nghị em về nhà bạn chơi, nhà bạn em gần biển lớn mà.

Tường Vy là tên em, một cái tên thật đẹp và các ý nghĩa. Tôi cùng em thân quen nhau trường đoản cú đó, cũng thật vô tình và có chút nào đấy vui vui, ngạc nhiên rằng quãng thời hạn sinh viên qua đi, giờ đây đã đi làm việc mà vẫn có người nhớ đến tôi.

Cũng từ đó tôi cùng em liên tiếp gọi điện và nhắn tin, hẹn hò trò chuyện thuộc nhau, thật bất thần vì ban ngành của em cũng cùng tương đương với ban ngành tôi. Tình yêu của mình và em cũng bự dần theo năm tháng, ko xô nhân tình mà yên bình lặng lẽ, càng ngày shop chúng tôi càng yêu nhau hơn và tôi phát hiện ra ở em những điều bất thần và tràn đầy yêu thương, tôi yêu em thật nhiều và cũng dần dần quên đi tình yêu đầu.Đang mê mẩn với đầy đủ nụ hôn ngọt ngào, thơ mộng của tình yêu, đang hạnh phúc với mọi kỷ niệm giản dị thì một hôm em bao gồm hỏi tôi:- ví như còn bốn ngày để anh yêu em thì anh chọn phần đông ngày nào?- Anh đã yêu em ngày xuân, ngày hạ, mùa thu và ngày đông giá rét - tôi trả lời.- vậy còn bố ngày?

- Anh yêu em ngày hôm qua, ngày hôm nay và ngày mai.- Vậy chỉ còn hai ngày?- Anh yêu em ngày chẵn cùng ngày lẻ.- chỉ từ duy độc nhất một ngày nữa thôi?- Anh yêu thương em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không tồn tại ý gì cả nhưng trong thâm tâm tôi cũng thiệt vui vày suốt chặng đường đời tình thương tôi mãi giành riêng cho em, và hạnh phúc ấy mãi không bao giờ thay đổi.Tường Vy là 1 trong loài hoa đẹp, dịu dàng, sang chảnh và kiêu sa nhưng ý muốn manh dễ tổn thương. Em cũng vậy, em sống cảm xúc và đầy yêu thương thương, luôn cho tôi những bất thần và đầy kiêu hãnh khi đi bên em, tuy thế ẩn trong em là một trong những nỗi lưu ý đến rất riêng và cũng tương đối dễ tổn thương. Tôi yêu thương em, kính trọng em và luôn gìn duy trì tình yêu mình vẫn có.Nhưng vào tình yêu thiệt là chưa hẳn lúc nào cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu xa những câu hỏi của em tôi chẳng thể hiểu hết? có chăng nó sẽ bước đầu cho một điều nào đấy mơ hồ nước xa cách. Mà lại ý nghĩ về của tôi từ từ trôi vào quá khứ vì tình yêu của tớ và em đã đi được tía năm rồi, cũng là một thời hạn để lắng nghe trái tim mình lên tiếng cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sớm tôi nhận thấy tin nhắn “Em siêu nhớ anh”. Chỉ gắng thôi mà lòng thật hạnh phúc, trái tim rạo rực mang lại lạ, đâu hiểu được sau tích tắc hạnh phúc là nỗi bi đát đến se lòng quan yếu tâm sự thuộc ai.Kể từ bỏ sau tin nhắn kia em không hề liên lạc cùng với tôi nữa, call điện em không nghe máy, nhắn tin em không vấn đáp và em đã ra đi vào nỗi nhớ tương khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết bi thảm thôi và nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, bất ngờ giờ đã trở thành sự thật “Một ngày em đã như cơn gió biển bay đi thật dịu nhàng”. Em ra đi nhưng đâu hiểu được tôi bi đát và lưu giữ em thật các dẫu rằng em có lý do riêng đi nữa. Không níu kéo, vẫn âm thầm bình yên, chỉ bi thiết thôi, thật buồn, tôi ước chúc cho em niềm hạnh phúc và không nguy hiểm bên tình yêu mới.

Em đã như gió biển!

Em đang như gió biển!

Đừng đi!

“Vì ở đó em ko thấy anh nữa, bởi ở đó anh sẽ thích người khác, vì…”

Có lẽ khi nhỏ tim đang đi đến giới hạn chịu đựng đựng của nó, khi những xúc cảm không còn là cái đuôi của lí trí thì như 1 lẽ trường đoản cú nhiên, Thu chỉ hành vi theo con tim mà thôi. Cô chỉ vắt níu kéo một người đàn ông sinh hoạt lại, fan cô yêu thương thương, người khiến cho cô thao thức từng đêm cơ mà lại không dám bày tỏ, không dám bước tới. Chỉ vì anh quá trả mĩ, anh lịch sự và giàu có, anh gồm bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong các đó, cô ko đẹp cùng chỉ là một trong giáo viên mầm non hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo đi theo nài nỉ anh trai rủ Nam mang đến nhà chơi.

Đúng, từ trước đến nay, cô chỉ dám đứng xa nhìn anh, lòng cô khấp khởi lúc anh nhẹ nhàng hotline cô là “bé yêu”. Có lẽ với anh, cô chỉ là một trong đứa em gái bé xíu nhỏ. Với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của bạn thân cũng là em của mình. Tự bao giờ, cái ý nghĩ đó đã lấn sâu vào tim cô, cô chưa khi nào dám phân bua lòng bản thân với anh. Cô sợ tấn công mất gai dây mỏng mảnh manh gắn thêm kết quan hệ giữa nhì người. Cô hại một thời gian nào đó, lúc biết tình cảm của cô, anh sẽ không còn xuất hiện tại trong cuộc sống cô nữa.

thỉnh thoảng cô vẫn nghĩ về tới các cử chỉ thân thiện của anh, khi anh nói: “Lớn nhanh anh chờ nhé…”.Thu biết kia chỉ là tiếng nói đùa, lời trêu ghẹo, nhưng đã có lúc cô hy vọng, đã có những lúc cô nghĩ kia là lời nói thật lòng anh giành cho cô. Cơ mà Thu luôn tạm dừng đúng lúc, cô không thích tự mê hoặc mình trong sự ảo tưởng, cô không muốn cứ thức trắng tối chỉ để nhớ về một ai này mà cô không dám bước tới.

Thu còn nhớ lúc anh nỗ lực tay cô trong lần đi xem ca nhạc đông người chen chúc, tuy vậy như một bạn dạng năng, cô tự động hóa rụt tay về. Tuy nhiên tối hôm ấy, cô đã hết hằng giờ đồng hồ chỉ nhằm ngắm tay mình và nhớ lại mùi thơm trên con tín đồ anh. Chần chờ có phải vì quá thương nhớ, vì cảm giác với anh ngày 1 đong đầy giỏi không, mà nhiều lúc cô thấy ánh nhìn anh sâu lắng, chan cất đến thế, nhiều khi cô thấy một trong những tin nhắn hàng tối anh nói chuyện với cô, đó không 1-1 thuần là tình cảm giành cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như phần lớn lần, cô biết cách để thu mình về, cô biết cách khiến cho trái tim dừng tại đâu. Cùng Nam vẫn đó, tổng thể trong trái tim cô. Mặc dù đã có lúc cô tiếc nuối hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, dịp anh ráng chặt tay cô len qua dòng fan đông đúc, tuy vậy cô không thích mình lấn quá sâu, ví như anh không chấp nhận tình cảm của cô, cô không hại mình đau, cô rất có thể chịu đựng được điều đó, mà lại cô sợ mất anh, sợ hãi không được nhìn thấy anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát với quá nhạy bén cảm. Thậm chí là theo đánh giá của nhỏ bạn, nam giới cũng có cảm tình với cô, cơ mà những khi đó cô chỉ cười buồn. Đúng, chắc hẳn rằng cô vượt nhút yếu để hoàn toàn có thể bày tỏ, cơ mà cô không đủ can đảm đánh cược, trước giờ luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được bắt gặp anh.

Khi nghe anh trai báo tin Nam sắp đến chuyển công tác, và hứng khởi bàn về đông đảo dự định tổ chức triển khai một buổi tiệc chia tay. Dịp ấy, tai cô như ù đi, bước thật nhanh về phòng trong vô thức, cô oà khóc: thật sự không có cơ hội dành mang lại cô sao? rước hết gan góc cô điện thoại tư vấn điện hẹn gặp anh. Lần đầu tiên trong đời, cô ý muốn làm chính mình, muốn nắm giữ hạnh phúc của riêng rẽ cô.

Đối diện với anh trong tiệm café. Chú ý vào hai con mắt như đang chờ đợi điều gì đó ở anh, cô chỉ chực khóc. Từng nào điều mong muốn bày tỏ, từng nào thứ muốn anh thấu hiểu tự nhiên tan phát triển thành hết, đồ vật dũng khí cô chuẩn chỉnh bị có lẽ đã rơi rớt nơi nào đó khi cô lao như bay đến chạm mặt anh. Cuối cùng, cô thiếu tín nhiệm nổi mình đã nói: “Em nghe nói anh sẵn sàng được thăng chức buộc phải chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn góc nhìn cô, sự ngạc nhiên xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh phải về chuẩn bị hành lí vẫn nhé, gặp em sau…”. Bắt gặp Nam cười bi tráng và tảo đi, bất giác cô chạy đến níu đem vạt áo anh, đôi chân anh khựng lại mặc nghe cô nói trong tiếng nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống vệ sinh nước mắt mang lại cô, anh dìu dịu hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không đủ can đảm ngước lên nhìn vào khuôn mặt anh. Lí trí của cô đã không còn đủ sức phòng lại hầu hết cảm xúc, những xáo trộn trong tâm địa nữa. Nó hiển biểu hiện rõ ở từng mặt đường nét bên trên khuôn phương diện cô, song gò má đỏ au, dòng mũi sụt sịt, những giọt nước mắt cứ chực trào ra… Những xúc cảm dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức bỗng nhiên vỡ oà vào phút chốc: “Vì ở kia em ko thấy anh nữa, bởi vì ở kia anh vẫn thích người khác, vì…” Thu nức nở nói. Tuy thế cô không lưu ý thấy niềm hạnh phúc trên khuôn khía cạnh Nam, hai con mắt nhoè đi khiến cho cô không thấy được nụ cười rạng ngời của anh ấy lúc đó, chỉ khi anh ôm chầm mang cô và nói: “Đùa em đấy, anh không gửi đi đâu, anh nhờ vào anh trai em dối trá đấy, vì chưng em nặng nề quá, tán kiểu nào thì cũng không đổ cần anh mong xem anh có mức giá trị chút nào với em ko thôi…”. Thu ngỡ ngàng quan sát anh, đối diện với khuôn mặt chưa bao giờ cô dám quan sát thẳng, cô biết, vớ cả là sự thật, cùng phút giây niềm hạnh phúc này là dành cho cô. Và cô đã tìm kiếm được lời giải cho trái tim, đến tương lai của mình.

Đừng đi!

Đừng đi!

Chuyện tình solo phương là những mẩu truyện dang dở khiến ta còn day dứt, tuy nhiên họ cần học tập cách gật đầu đồng ý những gì ko thuộc về mình, những người dân không thuộc về phần mình mà cách tiếp. Chắc hẳn rằng rồi một ngày, fan dành cho bạn sẽ xuất hiện đúng thời khắc thôi.